HOROSCOPE 2025

Jeudi 26 décembre 2024 – 14h47

- Allo, Madame Soleil ?

- Oui, c’est bien elle, la grande, la toujours jeune Madame Soleil qui rayonne sur l’astrologie depuis des dizaines d’années. Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

- Heu, je suis GF, journaliste d’investigation au niveau local au « P’tit Mentoux ». Je vous contacte car j’aimerais avoir vos prédictions concernant le club de Ruffiac-Malestroit Foot pour l’année 2025. Serait-il possible d’avoir ces prédictions sous forme d’horoscope mensuel ?

- Oui, bien sûr, je vais vous faire ça. Je vous envoie ça la semaine prochaine.

Jeudi 2 janvier 2025

C’est un journaliste pressé qui court sous la pluie chercher son courrier, espérant comme à chaque fois recevoir du courrier de ses lecteurs et de ses si chères lectrices. Et comme d’habitude, la boîte aux lettres est presque vide, seulement meublée d’ une grande enveloppe marron assez lourde ma foi. Je rentre rapidement et ouvre plein de curiosité la missive. Un grand sourire éclaire immédiatement mon visage. Ce sont les prédictions de Madame Soleil pour Ruffiac-Malestroit Foot en 2025. Je ne vous fais pas attendre une seconde de plus et vous les divulgue dès à présent. J’aurais pu vous faire languir un peu, faire comme si je n’arrivais pas à ouvrir l’enveloppe, ou comme si je la laissais sur la table de la salle à manger, ou encore vous faire croire que je n’arrivais pas à déchiffrer l’écriture de la célèbre astrologue. Mais non, ce serait malhonnête de ma part et je ne suis pas comme ça, je suis quelqu’un d’intègre qui n’aime de plus pas frustrer les gens. C’est la raison pour laquelle je vais très bientôt rendre publique les fameuses prédictions. Mais juste avant, et le plus rapidement possible car je ne veux surtout pas vous agacer, je ferai un peu de publicité, mais vite, très vite pour l’association ruffiacoise « Pourquoi pas en rire ? » dont certains éléments, parmi lesquels Coco (♫Et c’était Coco si…♫), Daniella ou encore le célèbre JF, agriculto-acteuro-Père Noëlo-futur mairo, se produiront sur scène pour vous présenter « La dégringolade », une pièce de Jean-Claude Martineau. La troupe se produira à la salle polyvalente de Ruffiac avec l’unique intention de vous faire rire les samedis 25 janvier, 1er février, 8 février à 20 h 30, les dimanches 26 janvier, 2 février à 14 h 30 et les vendredis 31 janvier et 7 février à 20 h 30. Le prix d’entrée est de 6€ et c’est gratuit pour les moins de 12 ans. Pensez à réserver vos tickets en amont. Si avec ça, ils ne me filent pas une entrée gratuite….

Voilà, vous voyez, j’ai fait vite alors que j’aurais pu aussi vous raconter mes réveillons. Mais je ne suis pas comme ça, vous commencez à me connaître. Je scanne donc les prédictions et vous les divulgue dès à présent.

Janvier 2025

- Le début d’année est compliqué avec une élimination aux tirs aux buts en coupe Chaton malgré un but d’un attaquant blond rapide sur un centre raté qui finira en pleine lucarne.(Put…, elle est forte quand même madame Soleil !). Le gardien de RMF qui se vantait de n’avoir jamais perdu une série de tirs aux buts propose du coup immédiatement sa démission, démission refusée à 7 voix contre 6 par le conseil d’administration du club.

- Plusieurs joueurs du club essaient de pratiquer le « Dry January » mais finissent par craquer le 2 janvier à 11h45, 12h00 maximum. Un supporter du club basé à Plouhinec dans le Morbihan, surnommé Pepette et oncle d’un certain Antoine P., joueur du club, tient lui jusqu’au 11 au soir, craquant sous les attaques répétées de Dada, qui, de son côté, ayant manqué, cloué au lit, le réveillon du 31, décide de reporter d’un an, voire 10 son « janvier sec » et opte pour le « janvier arrosé ».

- Anne-Cécile, épouse d’un futur grand journaliste (ma boule de cristal est catégorique sur ce point), accompagne de sa bombarde les joueurs du RC Vannes à leur entrée sur le terrain face à Clermont, ce qui n’empêche pas la défaite du club morbihannais qui avait pourtant mis tous les atouts de son côté. (Impressionnant cette Madame Soleil, car l’info est vraie)

- Voulant aller acheter des croissants, Arnaud T. part à pied sans son portable vers la boulangerie mais se trompe de chemin. Il ne s’en rend compte qu’au bout de 3 heures de marche, faisant alors demi-tour. Mais c’est trop tard et il doit déclarer forfait pour le match de l’après-midi. Oh, le con ! (Dites donc, un peu vulgaire Madame Soleil !)

Février 2025

- Le 2 février, jour de chandeleur et de matchs à domicile, le club décide d’offrir non pas une crêpe mais une boisson à chaque spectateur (près de 500 ce jour là) pour chaque but marqué par un joueur de RMF. La C l’emporte 8-4, la B 4-0 et la A 6-1. Hugo, trésorier adjoint du club, au bord de l’apoplexie, fait vite ses calculs de tête et déclare que heureusement, les dividendes de la coupe de France permettent d’éviter le crash financier. Il décide que l’événement ne sera pas reproduit en 2026.

- La suite du mois est encore plus festive avec 2 nouvelles victoires de l’équipe C grâce à 2 triplés de Gabin G., dont 2 buts sur centre raté, suivant ainsi les traces de son papa Jocelyn qui a bâti sa légende, voire sa carrière sur ses buts involontaires (Tiens, comme un certain Jojo, à la différence près que ses centres finissaient derrière le but lui, et pas dans le but).

- Arnaud T., garçon au grand cœur, décide d’offrir un bouquet de fleurs à sa maman Véronique pour sa fête. Il enfourche donc son vélo et allume son google maps mais place son portable à l’envers sur le guidon. Il s’en aperçoit 4 heures plus tard quand il sent les crampes titiller ses mollets. Il fait alors demi-tour mais c’est trop tard. Il doit déclarer forfait pour le match de l’après-midi et en plus, n’a aucun bouquet à offrir à sa maman. Décidément, le club tient là une grande vedette (Un peu de respect, Madame Soleil, s’il vous plaît !)

Mars 2025

- Suite à ses exploits de février, Gabin G. fait un retour mérité et remarqué en équipe B. Il marque un doublé dès son 1^er match. Malheureusement, il commet l’erreur de retirer son maillot pour célébrer chacune de ses réalisations, prenant ainsi 2 jaunes et donc 1 carton rouge. Il est suspendu un match et ne trouve du coup pas d’excuse pour manquer le rôti-patates dominical de sa maman Mie-Jeanne. Il déclare que la punition est terrible mais que cela lui servira de leçon et que l’on ne l’y reprendra plus.

- Le dénommé Marco réalise à nouveau un mois parfait en n’encaissant aucun but (Mince, j’ai oublié de lui dire que notre grand gardien ne jouait pas pour le moment).

- Arnaud T. s’endort paisiblement et de bonne heure le samedi 29 mars pour être en forme lors du match le lendemain. Il arrive très motivé au stade mais constate, en voyant le match déjà commencé, qu’il a oublié de changer d’heure. Il doit déclarer forfait. Ma boule de cristal s’incline, monsieur Arnaud T., vous êtes très fort. (Oh, c’est facile de se moquer, ç’aurait pu arriver à n’importe qui !)

Avril 2025

- Guillaume H, capitaine de son état, marque son 1^er but en match officiel au bout de bientôt 9 ans de présence au club. Attendez, ma boule de cristal se met à rigoler. Ah, fake news, c’était un poisson d’avril ! Elle est drôle cette boule parfois.

- Les coachs des équipes A, B et C annoncent l’information : ils rempilent pour une nouvelle saison. Le club décide d’offrir une (et une seule) consommation à chaque personne présent au moment de l’annonce.

- Du côté sportif, la A est officiellement maintenue, tandis que la B n’est qu’à 3 points du leader et que la C a entamé une folle remontée en remportant 4 nouvelles victoires par un écart moyen de 5 buts.

- Arnaud T. part à la chasse aux œufs dans le bois proche de lui. Ne trouvant rien mais ne voulant absolument pas rentrer bredouille, il ne voit pas le temps passer, ayant encore oublié son portable. Il croise deux promeneurs qui lui indiquent qu’il est déjà 14h45, que la chasse aux œufs c’était la semaine dernière et que c’est donc normal qu’il ne trouve rien. Le temps de rentrer, il est trop tard et il doit à nouveau déclarer forfait. Il n’est pas un peu con votre Arnaud T.? (Je ne vous permets pas Madame Soleil!)

Mai 2025

- Papi Gilles marque 2 nouveaux buts et devient ainsi le marqueur le plus âgé de l’histoire du club, effaçant des tablettes un certain Yan. Mais celui-ci garde bon nombre de records dont certains impossibles à égaler comme celui du plus grand nombre de matchs consécutifs joués avec le même slip.

- L’année se termine par la montée des équipes A, B et C en division supérieure (pas si fiable que ça, peut-être finalement la Mère Soleil).

- Arnaud T. prend toutes les précautions pour ne pas manquer le dernier match de la saison. Malgré tout, au moment de partir, il ne trouve pas la clé de la porte de son appartement situé au 3ème étage. Ayant confié le double à son papa Seb pour plus de sûreté, il se retrouve démuni, d’autant plus que ses clés de voiture sont sur le trousseau. Il cherche, cherche, cherche encore mais impossible de remettre la main dessus. Au bout de trois heures de recherche, il s’aperçoit que la porte est finalement ouverte et que les clés sont sur la porte, côté extérieur. Il doit donc à nouveau déclarer forfait, arrivant au stade pour la collation d’après match. Je repose la question : il n’est pas un peu con votre Arnaud T.? (Je ne vous permets toujours pas Madame Soleil!)

Juin 2025

- Poy est réélu président par 9 voix contre 7 face à Boboss qui déclare assumer pleinement la responsabilité de cet échec et en tirer les conclusions en se retirant de la vie associative locale pour s’implanter de manière définitive à Pontchâteau, face au champ de courses. Le club perd le plus grand préparateur de toasts de son histoire.

- L’assemblée générale se passe dans la bonne humeur et est l’occasion pour Benoit M. d’annoncer sa retraite pour se consacrer à ses enfants mais aussi à sa nouvelle passion, le kung-fu. Lors de cette assemblée, Maxime M., le coach affiche les ambitions pour la saison à venir en déclarant que l’objectif principal sera « d’exister ». Il le répète une bonne vingtaine de fois lors de son discours.

- Arnaud T. ne manquant aucun match pendant tout le mois, je retire donc mes propos sur la possible connerie de ce personnage. (J’avais oublié de lui préciser qu’il n’y avait pas de match en juin et juillet)

Juillet 2025

Rien sur ma boule de cristal à part Arnaud T. que je vois courir tous les jours ou presque pour être à l’heure lors de la prochaine saison.

Août 2025

- Tiphaine, responsable communication du club annonce un accord avec Canal+, la chaîne cryptée qui en plus de racheter la ligue de Bretagne de foot, diffusera en direct et en clair tous les matchs de RMF à domicile pour booster son audience.

- La fête du 15 août est une nouvelle grande réussite, battant à nouveau tous ses records. JF, « chef de la buvette » depuis des années, reçoit une médaille du mérite et est nommé « chef principal de la buvette ». Un adjectif qui change tout pour lui. Submergé par l’émotion, il craque lors de son discours et pleure comme une madeleine, arrivant à peine à parler. Il remercie sa femme Pascale et leurs deux filles et déclare ne pas mériter tant d’honneurs. Tout le monde dans l’assistance semble d’accord avec cette dernière phrase.

- Arnaud T. est très en forme lors des entraînements et des matchs amicaux mais manque le match amical du vendredi 15 août, se rendant ce jour là sur son lieu de travail, ayant oublié que l’Assomption était un jour férié. Je ne dis rien mais je n’en pense pas moins. (Oui, gardez vos sarcasmes, s’il vous plaît, chère astrologue)

Septembre 2025

- Nouveau dimanche de folie à Ruffiac le dimanche 14 avec 3 victoires pour les équipes de RMF , notamment celle de l’équipe A devant les caméras de Canal+ avec aux commentaires Habib Mathoux et Hervé Beye. (La boule de cristal a dû être placée à l’envers) 8500 personnes sont présentes au match. Poy décide de faire construire une 2ème buvette.

- Les victoires s’enchaînent durant tout le mois avec pour seul accroc la défaite aux penaltys en coupe de France face à Montertelot, le penalty vainqueur étant marqué par un certain Martin F., qui ne célèbre pas sa victoire par respect pour son père, ses oncles et ses papis. Florian, le gardien de RMF présente à nouveau sa démission, toujours refusée par le comité directeur.

- Arnaud T., invité par Canal + à visiter les studios de la chaîne, se trompe de train au retour et entre en gare de Strasbourg le dimanche 21 à 12h30. Il doit déclarer forfait. Oh si si, je confirme, il est con votre Arnaud T. (Non, je ne vous autorise pas à utiliser ce terme, Madame Soleil, il est simplement un peu distrait)

Octobre 2025

- Après un mois de septembre quasi parfait, octobre se révèle être plus difficile avec une seule victoire pour l’équipe A et deux matchs nuls pour la B et la C.

- Boboss fait une apparition surprise et déclare revenir sur sa décision et vouloir apporter de nouveau sa contribution au club. Il accepte de repartir du bas de l’échelle, ayant perdu le bénéfice de son ancienneté, et sera donc serveur du pain à la prochaine fricassée et ramasseur des poteaux de corner sur tous les terrains du club les samedis et dimanches. Son premier fait d’armes est le nettoyage de la salle polyvalente avec un mouchoir en papier le lendemain de la soirée raclette du 31. Il accepte et réalise la mission sans broncher.

- Arnaud T., en déplacement professionnel en car avec des collègues descend sur le chemin du retour à une aire de repos à Vitré sur la voie express pour aller aux toilettes et acheter un bounty. Il se trompe de bus en sortant et arrive à Sedan quelques heures plus tard. Il doit déclarer forfait. Qu’ajouter sur cet Arnaud T. ? (Rien, ne dites rien).

Novembre 2025

- Les résultats repartent de nouveau à la hausse avec 4 victoires, 3 nuls et 2 défaites sur le mois. Dylan fait un début de saison tonitruant avec 5 buts, 4 passes décisives et 3 touches réussies (dont 2 lors du même match). Les 3 équipes sont bien au chaud en milieu de classement en R1, R3 et D1 et les matchs à domicile sont de grandes fêtes populaires avec plus de 7000 spectateurs de moyenne. (Je dois avouer à cet instant quelques doutes sur la fiabilité des prédictions de Madame Soleil). Seul hic, les suspensions à répétition de Gabin G. qui continue de marquer but sur but mais aussi d’enlever son maillot à chaque célébration. L’avantage c’est qu’il prend du poids grâce aux nombreux rôti-patates qu’il ingurgite. L’inconvénient c’est qu’il va finir par coûter des points au club.

- Rentrant de vacances bien méritées au Maroc, Arnaud T. se trompe d’avion et atterrit à Kuala Lumpur. Il s’en rend compte en descendant de l’appareil, constatant que le climat de Malaisie en novembre est bien différent du breton. Mais c’est trop tard et il doit déclarer forfait pour le match du lendemain. Décidément, monsieur n’a pas de chance ou alors il est vraiment …. (J’ai effacé le dernier mot de Madame Soleil qui était très choquant)

Décembre 2025

- Pour le dernier match à domicile de l’année civile, JF est une nouvelle fois désigné pour donner le coup d’envoi du match, déguisé en Père Noël avant d’aller éblouir les yeux des enfants au marché de Noël. Son épouse lui fait promettre de ne pas passer par la buvette après le coup d’envoi. JF le lui promet disant qu’il n’a qu’une parole. Il enfile sa parure à 13h, arrive au stade à 13h15 et s’installe à la buvette jusqu’à 15h, heure laquelle il entre sur le terrain d’un pas mal assuré puis essaie sans succès de taper dans le ballon, sous l’œil mi-hagard, mi-rigolard des joueurs, des arbitres et des 9500 spectateurs présents. Il finit par y arriver et descend directement jusqu’à la salle où a lieu le Marché de Noël, soutenu par Thierry G. et Denis G. JF a l’œil fier de celui qui a tenu sa promesse.

- Ce même week end, Arnaud T., en voyage éducatif en Laponie, vole le traîneau du Père Noël pour être à l’heure au match à Ruffiac. Malheureusement, il heurte le pont de Normandie au retour. Le temps de faire le constat et d’appeler son assurance pour avoir un véhicule de secours, il se rend compte qu’il sera en retard et décide de déclarer forfait…une nouvelle fois. Je vous tire un grand coup de chapeau, monsieur Arnaud T., vous êtes un phénomène et moi et ma boule de cristal sommes obligées de nous incliner devant tant de talent. (Je n’ai rien à ajouter)

Et bien, si Madame Soleil est fiable (et pourquoi ne le serait-elle pas?), on va encore vivre de sacrées émotions cette année.

En attendant, je vous souhaite, chers lecteurs et si chères lectrices, une merveilleuse année 2025, pleine de tout ce que vous désirez.

À bientôt

GF